El equipo de Isla Sicilia con Il Dottore Marquinetti Jesús Marquina 5 veces Campeón del Mundo.
Cojonudas de buenas.
Que quede claro.
Esto te interesa.
Cuento unas Anécdotas que te descojonas.
Todas ciertas.
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Ahora, unos capítulos de cosas que lo mismo te interesan.
Si te suscribes, te cuento cosas.
Que han pasado en Isla Sicilia.
Ejemplo.
Nuestro contable tenía antecedentes.
Lo despedimos, al hijoputa.
Le condenaron al trullo.
Pero no pisó la cárcel.
Por trastorno de personalidad.
Por consumo de cocaína.
Otras son más bestias.
Me han acusado de fascista. De racista. Me han llamado imbécil.
Otros se lo pasan pipa.
Mi abogado las pasa canutas.
Unos amenazan con denunciarme a la prensa. A la poli. A Telecinco.
Sigo esperando.
Bien.
Lo que no hago:
Apuntarse es gratis.
Darse de baja también es gratis.
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Tengo un hijo celíaco. Miguel Jr.
Gracias a él, a Miguel Jr. abrimos la línea Gluten Free.
Te cuento como fué:
Me dice un día.
- Soy el celíaco más triste del mundo. Mi padre tiene la mejor pizzería de la ciudad y no me hace pizza sin gluten.-
Zas! En toda la boca.
Mal padre. Mala persona. Mal agüero. Malandrín.
Me propuse hacer la Mejor Pizza Gluten Free de España.
La masa es diseño de Edorta Salvador. Profesor de Masas y Panes de la Basque Culinary Center.
Experto Sin Gluten. Un puto genio.
Edorta diseñó una masa espectacular.
No lo digo yo.
Busca reseñas en Google.
Toda nuestra carta es Con y Sin Gluten.
Toda.
Mismos ingredientes.
Mismo tamaño.
Mismo precio.
Como padre de celíaco, estoy hasta las pelotas de que los productos singlu sean de peor calidad, más pequeños y más caros.
En Isla Sicilia, no.
Hay dos cocinas separadas. Cero contaminación cruzada. A la vista de todos.
Si eres celíaco, vas a flipar.
En diciembre de 2023 le dijeron a mi socia, Dali, que es celíaca. Es italiana, adora la pasta y la birra.
Gracias a Miguel Jr. Dali puede comer la mejor pizza Sin Gluten. Debería besar el suelo por el que pisa. Y lo hace.
Pizzas Sin Gluten, aquí [+]
Te ha pasado.
Vas a una pizzería y hay quince críos celebrando un cumpleaños, corriendo de lado a lado, tirados por el suelo y llorando a limpio grito.
Pues en Isla Sicilia eso no pasa.
- Nazi. Fascista. Machirulo. Odias a los niños - Me dicen.
Mentira.
Me gustan los niños.
Sobre todo los míos. Tengo dos.
Miguel y Héctor.
Son un amor. Están muy bien educados.
Pero son niños
A veces se portan mal.
Escucha.
Si salgo a cenar...
Quiero disfrutar.
No encabronarme.
Si me molestan los míos, imagínate los de otro.
Por eso.
Los viernes y los sábados.
Por la noche.
Es noche de adultos.
Escucha.
Viernes y sábados.
Noche.
Only Adults.
El resto de días, sin problema con los niños.
Lunes, martes... domingo.
Sin
problema.
Viernes y sábado por la noche
Sin
Niños.
¿Te parece mal?
TelePrisa está a la vuelta de la esquina. Corre.
Si quieres una mesa para cenar el viernes sin niños, se reserva aquí [+]
Le copio el título a Isra Bravo. "Me la saco"
Que ya sabes que le adoro. A Isra.
O no
O no que no lo sabes, o que no sabes quién es Isra. O que te la pela.
Me parece irrevelante.
A lo que voy.
Me mandó un mail un tipo. Mikel.
Me dió un disgusto importante.
Me escribe:
“Vaya puta mierda de pizzas he comido. Una PUTA MIERDA. Pequeñas, carísimas y con muy pocos ingredientes. No volveré a pisar tu local nunca. Y voy a hablar con todos mis amigos para que tampoco vayan. Me has estafado”
Me dieron ganas de contestarle en el mismo tono. O de partirle la cara.
Pero mi socia dice que no se rebate con palabras, y menos a h**stias. Se rebtae con hechos
Ojo a lo que viene ahora.
Nos hemos presentamos al Campeonato Nacional de Pizzas Gourmet Edición 2024. EVENTAZO. Gente muy TOP. Ferrán Adriá, Jordi Cruz, C-Tangana... Los mejores.
Con cuatro pizzerías. De Vitoria, Burgos, Pamplona y Bilbao
Y hemos quedado asi:
Para sacársela
Me puse loco de contento, escribí a mucha gente, amigos, conocidos, prensa.
Escribí al tal Mikel. Claro. Educado y correcto (yo). “Clasificación de Isla Sicilia en el Campeonato, bla, bla...”
Y él:
Me la sudan tus putos premios. Tus pizzas son una mierda. Habrás amañado al jurado, es todo una MAFIA. Eres un ladrón, cobras 18€ por una mierda de pizza pequeña y con pocos ingredientes. Que te den.
Bien.
Mikel. Majo. Todo eso que sale por tu boca, es tuyo. Y no me gustaría estar viviendo tu vida.
Tengo un negocio estupendo. Que no hace daño a nadie.
Tengo un equipo maravilloso que gana premios increíbles.
Tengo unas pizzas acongojantes, que ganan premios.
Tenge a mi alrededor gente que me quiere. El Dioni los cría y ellos se juntan.
Las pizzas ganadoras de premios se piden aquí [+]
1994. Seminifinales. O cuartos. No sé de fútbol.
Tassotti le parte la nariz de un codazo a Luis Enrique.
¿Me caía bien Luis Enrique?
Ni fú ni fá. No.
Pero.
Antes de aquello, ya nos jodía que vinieran los italianos a ligar con nuestras chicas.
Con sus gafitas de diseño...
Sus camisas abiertas...
Sus flequillos bien peinados....
Despues de Tassotti... Venganza!
Vendetta!!!
Bien.
Mi socia es italiana. De Sicilia.
Yo no.
Nuestros productos son italianos. Como mi socia.
Nuestras recetas, no. Como yo.
¿Sabes ese cuñao de Valencia que todos tenemos?
- Perdona. Si no le pones garrofón a la paella, no es paella, es arroz con cosas. Y punto pelota.-
Purista coñazo.
Pues en Italia es igual.
La Auténtica Pizza Napolitana.
-Masa de pizza, tomate San Marzano, Mozzarella, Albahaca. Y punto pelota. -
Napolitano coñazo.
¿Sabes qué?
Me abuuuuuuuuuuurro.
Ferrán Adriá. Puto crack. Español.
Hizo una tortilla de patata deconstruida. En un vaso.
Se pasó la Sagrada Tortilla de Patata de España por el forro del Arco del Trinfo.
Olé
Sus
Cojones
En Isla Sicilia también hemos venido a jugar.
Carpaccio de pera con pistacchio de Bronte.
Mermelada de higo con jamón serrano de Teruel.
Nuestras pizzas son raras de cojones. Y deliciosas.
¿Por qué?
Colaboramos con cocineros profesionales, formados en la Basque Culinary Center, para elaborar unas recetas acojonantes.
Sabor Umami.
Que sepas:
Groucho decía - Si no le gustan mis principios, tengo otros -
En Isla Sicilia tenemos nuestros pirncipios.
Si no te gustan... hay otras pizzerías. A la vuetla de la esquina. Corre.
Las pizzas Innovadoras se piden aquí [+]
Seguro que has oido hablar de ellos.
Están de moda.
Se ofenden por todo.
Mando mails un poco bestias. Me toca torear con ellos a menudo.
Uy! He dicho torear.
Mejor no tocar el tema taurino.
Está lleno de ofendiditos.
Se ofenden si no usas lenguaje inclusivo.
Hay quien diría que son Gilipollas.
Gilipollos.
O Gilipolles.
Yo no, Dios me libre.
Cuando hago chistes de gordos, gordas o gordes... me llaman faltón.
Aunque yo mismo soy gordo.
Y no me auto-ofendo.
Ni me auto-flagelo.
Si hago chistes de flacos, flacas o flaques...
Ojo!
Ojito!
Ojete!
Entonces.
Por si no ha quedado claro.
Me la suda todo.
A este mundo.
Hemos venido a divertirnos...
Le joda a quien le joda.
En argentino, a la coña, se le llama joda.
Que nadie se ofenda.
Si piensas como yo.
Si te quieres divertir.
Eres bienvenido.
Pero.
Pero.
PERO.
Si te va a sentar mal que hable:
De Gitanos, rumanos, árabes, latinos y policías.
De Policías gitanos, rumanos o latinos.
De cuando van los cuatro en un coche patrulla.
De Judíos y Nazis.
De Municipales, Forales, Forestales y Guardiaciviles.
De Bomberos y Mangueras.
De Enanos.
Calvos.
Vikingos.
Payasos.
O Abogados.
De un abogado que conozco, que es enano, calvo, vikingo y los domingos hace de payaso.
De Funcionarios.
De Trabajadores.
De funcionarios trabajadores. Eso si que es un puto chiste.
De Médicos, recetas, viagras, ladillas y gonorreas.
Para los guapos y para las feas.
Rima.
De Homoxesuales, Lesbianas, LGTBIS y HIJKLMNOP.
De Curas, Monjas, Párrocos y Tetas de novicias.
De Políticos.
De Paralíticos.
Y de quien diría que los dos últimos son lo mismo.
Entonces.
Mejor.
No
Te
Apuntes.
Aquí venimos a divertirnos.
A reirnos de todos y de todes.
Si no lo pasas bien...
¡No te apuntes!
Pero.
Si te quieres echar unas risas... Apúntate a las Anécdotas. Abajo.
Esto pasó.
Te lo cuento con más detalle si te suscribes a las Anécdotas.
Vino un grupito.
5 personas.
Una ensalada y una pizza a compartir.
5 vasos de agua.
A 5,90€ por cabeza.
Dejaron una mala reseña en Google: - "Caro. Una pizza 19€. Nos quedamos de hambre. La ensalada fría, como de la nevera. No volveremos" -
Haters.
No volváis!!!
Id a acampar a la Puerta del Sol
Gracias, adiós.
Otro día.
Tres chicos.
Cervzas, vinos, entrantes, pizzas, postres, chupitos.
Sonrisas. - Todo cojonudo chicos.- Decían.
Dieron las gracias cada vez.
Comieron como reyes.
Bebieron como esponjas.
Luego. 3 reseñas en Google. De cinco estrellas cada una.
Dos de los chicos estaban de paso.
El tercero ha vuelto incontables veces.
Ya es amigo. Se llama Guillermo.
Un Puto Fan.
En Isla Sicilia NO tenemos clientes.
Tenemos haters.
Y tenemos putos fans.
Hazte Fan, aquí [+]
Puente la Reina. Navarra. Pueblecico medieval.
Muy mono.
Venden pimientos asados.
La hostia de buenos.
Plan de domingo:
Compras kilos de pimientos.
Te dan un artilugio medieval de tortura de pelar escrotos.
Para cortar rabos de pimientos.
La Lorena Bobbitt de los pimientos. A capar.
Al rato te los devuelven, bien asados.
Y te piras a tu casa a pelarlos.
Toda la tarde.
Pela que te pela.
Dice mi socia Dali:
- A mi no me gustan los pimientos.
- Pruébalos, boba, que estos son cojonudos.
Los probó.
- ¿Pero esto que es?
Están BUENÍSIMOS.
¿Y si hacemos una Pizza con Pimientos de Puente?
Será una pizza estrella.
Tengo hasta el nombre.
La Reina.
Tenemos pizzas con Pistacchio de Bronte (DOC. Sicilia)
Con Guanciale (DOC Lazio).
Con un queso Parmigiano de 36 meses de curación (DOC Reggiano).
Ojo
Sirve como aval bancario.
El puto queso Parimigiano.
En serio.
Nuestras pizzas van de ese palo.
De lo mejor, lo mejor.
Pide de todo, menos Barbacoa, aquí [+]
Nuestra prioridad es dar buen servicio en el local.
No priorizamos el teléfono.
Si llamas y no cogemos, estamos a tope.
En el teléfono hay un contestador automático que coge reservas.
Tel. 948841525
Puedes reservar mesa desde esta página web.
O desde la ficha de Google.
Es fácil.
Eliges día, hora y número de comensales.
Pá tontos.
Para recoger en local (Take Away) también en la página web. Ahí abajo.
Igual de fácil. Paso a paso.
También pá tontos.
A domicilio a través de la App Glovo.
Buscas Isla Sicilia y pides.
Suele llegar fría.
La culpa es de Glovo, no nuestra.
Nosotros hacemos la pizza al momento.
Si la prefieres caliente, ven al local.
Los viernes y los sábados, estamos llenos.
Si no reservas con antelación, no hay mesa.
Para otras cuestiones, como que te has olvidado un paragüas, o que vas a venir 30 personas a cenar, nos escribes a:
dime@islasicilia.es
Respondemos en 24 - 48 horas laborables. No atendemos urgencias.
Eso de que nos escribáis por Instagram para reservar, prefiero ni comentarlo.
Todo lo anterior, aqui abajo.